Recordarte

Hace unos días -bueno, noches- soñé contigo... Y ciertamente fue extraño. Fue extraño haberte visto nuevamente, aunque sólo en un sueño.

El sentimiento fue que aceptando que ya fue, ya era, fuiste y serás parte, porque a partir de ti aprendí muchas cosas sobre mi, mi entorno y los demás, el autoestima y un montón de cosas que me pasaron contigo que lamentablemente fueron errores con el resultado que ya vemos... Está de más decir, a mi parecer, que me gustaría haber aprendido todo esto antes, pero de haber sido así creo que lo nuestro no habría pasado y no sería lo que ya soy, no habría crecido como lo he hecho, y no querría de la forma en que ahora quiero.

Ahora, revisando mi correo, administrándolo, veo la invitación que me mandaste para ser parte de lo que iba a ser nuestro blog...  y en este instante se me ocurre una pregunta: ¿podría atribuirse a esto nuestra separación? Volviendo a lo que iba, ver esa invitación me provocó un sentimiento que no creí volver a tener a partir de pensar en ti. Tristeza. Por un momento sentí lo que que sentí cuando terminaste, cuando dejaste de hablarme, cuando me bloqueaste y eliminaste por primera vez. Sentí lo que muchas personas pueden describir como una trizadura en el corazón... como si éste fuera una pieza de greda o vidrio.

Quiero que sepas que lamento haberte decepcionado, lamento no haber sido lo que esperabas, y lamento que tú tampoco lo hayas sido para mi. Como dije, a partir de ti aprendí mucho, espero que a partir de mi tu también hayas aprendido, o al menos de lo que nos pasó. Sinceramente espero que alguien pueda quererte tanto o más que yo, que te tenga la paciencia que yo te tuve, que sea capaz de darte todo el cariño que yo te di y más y que tú puedas dárselo también, que logre llegar a tu "corazón" más de lo que yo logré, porque tú también mereces a alguien así, tú también mereces cariño, porque tú también has sufrido, espero que esa persona rompa esa coraza que te has puesto pero sin dañarte, aunque es casi imposible que no lo haga porque siempre va a haber daño...

Te deseo lo mejor del mundo, espero que estés bien, con todo lo mi ser lo espero, con todo mi ser quiero que seas feliz, que veas ese mundo hermoso que mencionaste en algunas entradas que hiciste en este blog pero que no vi que experimentaras, que no te pierdas a menos que sea para encontrarte aún más y que no odies, por favor no odies.

Estoy casi segura de que esto no lo leerás y me gustaría equivocarme.

Ese par de noches que te soñé, te extrañé, bueno creí hacerlo, pero en realidad era ese "pesar" de que terminó de esa forma.

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.·.·De filosofía adolescente·.·.

Cuando estaba en los primeros años de mi adolescencia, una compañera me dijo en una dedicatoria que le gustaba mi forma de ser porque me daba lo mismo lo que pensaran los demás de mi y que no cambiara.

Cuando chica, bueno, desde chica siempre he sido muy llorona, o eso es lo que todos me decían, es verdad, lloro por muchas cosas y antes era aún más, si no hubiera sido porque un día mi mamá me dijo que si llegaba y lloraba cada vez que algo no me gustaba o algo me pasaba, ella no iba a poder ayudarme con eso y comprendí aquello, seguiría tan llorona como cuando chica. Todos ven que lloro y pocos ven realmente por qué, a lo largo de mis años luego comprendí que gran parte de los llantos que permanecieron, siguieron porque soy muy sensible y empática. Los que no saben mis razones, creen que intento manipular o que símplemente soy débil... Lo que no saben es que muchas veces luego de mi llanto saco mi fuerza.

Siendo empática logro comprender muchas cosas, logro ponerme en el lugar de muchas personas y personajes y, al comprenderlo, caigo en el perdonar muchas cosas también, como cuando me tratan mal.

Cuento todo esto a raíz del primer párrafo, últimamente estoy tomando en cuenta muchas cosas que me dicen, muchas críticas que me hacen y lo he hecho porque los demás tienen un punto de vista distinto al que tiene uno de si mismo, me refiero a que ven las cosas desde otra perspectiva. Tomar en cuenta esto, me ha llevado a ser muy insegura y desde hace un rato me estoy aburriendo de esto y muchas otras cosas más de mi misma.

He decidido que tomaré menos en cuenta lo que dice la gente, mucho menos lo que dice quien no para de criticar y éste último tipo de personas en especial porque me di cuenta que no podré darles en el gusto nunca y sobre todo, no tienen que estar a gusto por mi, sino que por ellos mismos o mismas, no soy quien debe quitarles la molestia que sienten sino que ellos deben aceptar que existe gente que es distinta a ellos, distinta en apariencia, pensamiento, sentimientos y preocupaciones, por dar algunos ejemplos, y por sobre todo aquellos que critican y ni si quiera están dispuestos a cambiar ellos mismos ni ver dónde fallan porque estas personas, al ser así toman una actitud egoísta.

Cada quien es capaz de ver sus falencias, yo las veo constantemente, tengo una idea de autosuperación constante y aunque algunos pueden decir que es todo lo contrario, ellos no saben lo que pasa en mi mente, a veces me ven cabizbaja y es porque de pronto me veo abrumada en muchos problemas pero no es porque no quiera salir de ellos, sino porque veo que me están costando y que me cuesten no significa que no quiera -porque por algo estoy en el proceso de solucionarlo, si no quisiera simplemente no lo haría- ni que me esté bloqueando, y si llego a bloquearme, lo dejo un rato para poder verlo desde otro punto de vista.

Mi sensación de la adolescencia es mucho mejor de la que tengo de mi niñez y quiero que mis sentimientos de mis etapas vayan con ese progreso y para eso debo cambiar, mis cambios son lentos pero como soy terca y quiero hacerlos, los haré.

Para terminar, dejaré una frase: 

"Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a esto les llamo mis amigos"

- Mario Benedetti                 

.·Nene·.

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.::Positivismo::.

Siempre he tratado de ser positiva y justa, y antes que todo, leal a mi misma.
Soy agradable, al principio extremadamente agradable para escarbar las mentes de mi compañía. Así he aprendido a elegir bien quiénes pueden ser cercanos a mi y quiénes no.
Es correcto pensar que al ser positivo todo puede salir bien, porque puede. Uno mismo es quien se pone esas reglas para seguir adelante. Es una postura, y como tal, puede cambiar.
He notado que cierta gente se toma el negativismo como una forma de vida. Todo es malo, todo es difícil, todo es imposible. Hasta hablan de forma negativa y se llenan de ese sentimiento.
Por ejemplo dicen: Me cuesta blabla. Es como decir "no puedo hacerlo" y "no quiero hacerlo" porque ellos mismos se anteponen la frase "me cuesta..." casi auto bloqueándose. 
Para qué? no tengo idea.
La manera correcta de expresar algo que te cuesta hacer es: Me esforzaré en Blabla. Y mentalmente comienzan a cambiar también. Es impresionante lo que el lenguaje hace con nosotros.
Eliminando ciertas frases del vocabulario también. Pienso que esa "falta de auto estima" y "dificultades" para ciertos temas se reducen al extremadamente alto EGO que se tiene, piensan todo el tiempo en YO YO YO YO, haciendo que todo gire en torno a ellos mismos, todo se reduce a ellos, y a qué es malo con ellos y a qué es difícil para ellos.
Que cansancio. Mejor evolucionar.

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De vuelta a las letras...

Si, ahora somos amigas, volvimos a ser amigas, estoy contando los días de este nuevo "estado", me cuesta asumirlo... me cuesta dejar de pensar en ella como lo que fuimos, y como si fuera poco m mente empieza a jugarme malas pasadas cuestionando, no sé cuántas veces se me vino a la mente su respuesta a mi pregunta de por qué estaba conmigo, "porque a ti te elegí" fue parte de la respuesta.

También pienso en los sueños no logrados, sobre todo en la earthship ¿ahora quién más estará tan loco o loca como para formar una casa hecha en parte bajo tierra, de varios pisos, hecha con desechos y autosustentable?

Sé que superaré todos estos pensamientos y sentimientos algún día, pero no sé cuando y eso es lo que me preocupa un poco, pero bueno, como me decían en mis tiempos de actriz: "¡La función debe continuar!" y de a poco iré superando quizás se note.

Saludos a quien haya leído, agradeciendo que lo haya hecho, byez.

.·Nene·.

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(¬°-°)¬ brainss...

Hola!...
Yo soy la bruja del cuento.
te haré sufrir
te haré quererme
te haré pensar en mi
y la maldición se erguirá otra vez.
.::Infinite::.

Y así comienza una nueva etapa para nosotras. Ahora somos amigas. No mas amantes. No se sentía tan natural para mi aun.

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Mi amor es tuyo.

No sé cómo partir, sólo escribiré lo que se me venga a la mente. Me decidí a hacerlo porque quiero escribirte algo por algún lado, tal vez no lo pesques, ya que estás en eso de no te importo y de que tú no me importas, lo que desde mi parte te seguiré diciendo que es todo lo contrario, pero quiero hacer el intento de todas formas...

Una de las cosas que quiero decirte es que te extraño mucho, si querías lograr que me doliera el sentir que no te importo, lo lograste, me duele que no quieras hablarme, que me hagas creer que no te importo, tal vez estoy sintiendo lo que te hice sentir cuando te diste cuenta que no escuchaba todas las críticas que me hacías, pero ¿has pensado en lo que te dije de que ninguna palabra bonita hubo? No creo que no haya habido nada porque de haber sido así no habríamos creado esto.

Sé que mi error fue no haberte dado el tipo atención que querías, soy desatenta, me centré solo en tú y yo y no me fijé en tu entorno, según lo que viste Me fijé en hacerte cariño, tocarte, besarte... sólo quería disfrutar al máximo mi tiempo contigo y tú el conmigo para que pudiéramos recordarlos cuando estuviéramos separadas, pero no fue suficiente.

Todas las críticas que me hiciste las voy a mejorar, por ti más que por mi, pero tal vez no quieras hacer los cambios que te pedido, que básicamente es uno.

Sé que si esto se acaba y llegaras a cambiar de opinión, si es que lograbas dejar a un lado tu intransigencia un momento, sería aun más improbable que me lo hicieras saber, por eso no quiero dejar de insistir.

¿Y cómo dejar de insistir con todas las proyecciones a futuro que al menos yo me había hecho?
la de espermios desde nuestra propia piel era lo que más me emocionaba, con nuestra o nuestro hijo, luego venía la Earthship, me la imaginaba de varios pisos, no sé si tan grande pero sí iba a tener muchas plantas, hamacas, unos chanchitos tal vez corriendo por ahí, la Nina y la Nana durmiendo en algún lugar...

Bueno quizás ya va a ser tiempo de que me vaya deshaciendo de esas ilusiones, y de esos recuerdos de ti, haciéndole cariño a tus gatas y hablándoles tiernamente, de ti cuando me abrazaste, fueron poquitas veces pero lo hiciste, de ti tomándome del brazo o mordiéndome, o de nuestros dientes chocando...

Al recordar todo eso dudo que todo haya sido desagradable para ti.

Mi amor es tuyo.

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.·.·Un·Poema·.·.

Hoy no quiero hablar de mi, tal vez es, en parte, porque estos días ha sido mucho de autoreferencias jaja, pero sí sé que gran parte es porque hace tiempo te quería mostrar este poema que es de un artista llamado Neil Hilborn, este poema lo había leído hace un rato ya y hace unos días me acordé del poema y me acordé de mi estadía en tu casa y más aún de ti.

El poema trata de un hombre que se enamora de una mujer, la invita a salir, se van a vivir juntos, pero luego ella se va, y él queda devastado.

Me gustó mucho este poema por que la forma que tiene de contar el poema, junto a su forma de ser dejan muy plasmados sus sentimientos, a mi parecer, claro, porque al ser arte cada quién el libre de verlo y leerlo como guste.

Cuando lo busqué hace unos días para compartirlo contigo, y con los que vieran este blog, encontré el video en el que él lo contaba, me gustó aun más el poema, así que te lo mostraré como yo lo conocí, primero escrito y luego en el video, que está en Button Poetry, un canal de Youtube.
La verdad es que creo que ya lo pudiste haber visto, pero de todas formas quiero compartírtelo :)

El poema se llama "OCD" que en español es "TOC", tú ya sabrás qué es pero si esto lo lee alguien que no lo sepa, la sigla significa Trastorno Obsesivo Compulsivo, trastorno de ansiedad que implica que la persona tiene pensamientos reiterativos y angustiantes y que es posible que cuando son acciones los haga una y otra vez para que desaparezcan, los pensamientos se denominan obsesiones y las acciones compulsiones.

He aquí el poema:

"La primera vez que la vi…

Todo en mi cabeza se silenció

Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.

Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.

Inclusive en la cama estoy pensando:

¿Cerré las puertas? Sí

¿Me lavé las manos? Sí

¿Cerré las puertas? Sí

¿Me lavé las manos? Sí

Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.

O la pestaña en su mejilla–

La pestaña en su mejilla–

La pestaña en su mejilla.

Sabía que debía hablar con ella

La invité a salir seis veces en treinta segundos.

Ella dijo que sí después de la tercera,

pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.

En nuestra primera cita,

pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.

Pero le encantó.

Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.

Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.

Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,

como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces,

Yo siempre veía su boca cuando hablaba–

Cuando hablaba–

Cuando hablaba–

Cuando hablaba–

Cuando hablaba;

Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.

En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.

Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.

Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.

Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.

Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.

Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.

La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.

Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,

pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!

El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.

No puedo–

No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.

Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.

Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.

Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.

Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.

Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.

En cómo sopla las velas–

cómo sopla las velas–

cómo sopla las velas–

cómo sopla las velas–

cómo sopla…

Ahora sólo pienso en quién más está besándola.

No puedo respirar porque él sólo la besa una vez­– ¡No le importa si es perfecto!

La quiero de regreso tanto que…

Dejo la puerta sin cerrar.

Dejo las luces prendidas.”

Y esta es su presentación:

Me di cuenta que al leerlo se siente la angustia de los pensamientos repetitivos, bueno me gustaría que te gustara tanto como a mi. o que al menos lo hayas disfrutado, en la medida de lo posible con un poema así.

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.::Daños::.

Al medida que crecía me iba dando cuenta de cosas, aristas de la vida, vidas distintas, gente diferente. Mi familia es una mezcla de muchas cosas, es una familia grande y completa, pero como todas las familias así no está exenta de problemas.
De pequeña viví siempre con mis abuelos mientras iba a la escuela. En las vacaciones me llevaban a visitar a mis padres que vivían con mis hermanas pequeñas. (con una diferencia de edad de 4 y 5 años con ellas, respectivamente) Con ellos los primeros años la pasaba muy mal. Ellos y sus problemas, sus vidas infelices hasta lo indecible, que el la golpeaba a ella, ella lloraba y nosotras jugando siempre lejos de la casa. Nunca fueron malos padres pero fue imposible quitar la mirada y no darme cuenta de que el no era bueno con ella y ella no me gustaba porque lloraba siempre.

Entonces decidí ser la mas fuerte. La que nunca jamas lloraba, la que nunca jamás haría lo que ellos hacían, la que nunca se casaría ni tendría hijos (vale, eso ultimo lo estoy cumpliendo de maravillas).

Al pasar de los años fui comprendiendo más y más. Y ellos a mi. Los niños, cosa extraña, ciertamente llegan a completar las vidas, a darles un giro a los adultos, mostrarles que lo bello y la felicidad puede ser simple si así se quiere. Recuerdo que en esos años cuando no los entendía simplemente sentía el pecho apretado de dolor y de impotencia porque no entendía qué era lo que estaba mal.

Me iba de casa de mis padres a vivir con mis abuelos feliz, después de casi haber ido a la guerra y sobrevivido. Triunfante. Ni siquiera los extrañaba en esos entonces cuando yo estaba en la escuela y pasaban los meses donde no sabía nada de ellos. Pensaba que mientras más lejos mejor, pero al mismo tiempo cuando se acercaba la fecha de viajes me llenaba de expectación. Mis hermanas estarían mas grandes y quizá todo sería distinto.

La escuela fue un agrado para mi durante toda mi vida. Yo usaba anteojos gigantes y era muy gorda. Pero era fuerte así que nunca tuve miedo de enfrentarme a otros.

Creo que soy empática social en ese aspecto, puedo llegar y encajar perfectamente en cualquier grupo de personas y situaciones. Las personas siempre me han parecido interesantes. También tengo facilidad para resolver problemas y encontrar soluciones rápidamente. Es como una fluidez la que siento al percibir los problemas.

Claro que nunca fui un angelito ni mucho menos! hahaha
Recuerdo mis tiernos días de infancia en el pre-Kinder, cuando tenía 3 o 4 añitos, era pequeña, tierna, malvada y calculadora.  Recuerdo una anécdota siniestra de aquél entonces. Una niña compañera de curso me estuvo molestando no recuerdo con qué asunto y yo sentí tanta ira que me fui a mi pequeña mesita y me senté en mi pequeña silla y tomé mi lápiz grafito solo pensando en causarle dolor, pero miré la punta de lápiz y tuve que afilarla muy bien, oh, si. Luego lo tomé con mi pequeña manita con la punta hacia abajo y me acerqué decididamente, metida en mi odio, hacia la niña. Ella estaba sentada también y no me vio venir, pero si que lo sintió. Le di una certera puñalada con el lápiz en la cabeza, con fuerza. Y me fui a sentar luego de dejarla llorando, mi alma estaba tranquila. Recuerdo el griterío y como mis infinitamente amables tías me tomaron de la mano y me llevaron para que viera la herida que le había causado. "le duele mucho y tu le causaste ese dolor". Esa frase caló hondo. No recuerdo más de esa niña pero yo no obtuve mas represalias que la llamada a casa para que fueran a buscarme y hablar con mi madre.

En aquel entonces vivían todos juntos en la casa de mi abuela. Era cool que mi tío motoquero me fuera a recoger en moto. Era difícil agarrarse de la espalda de mi tío mientras el iba tan rápido, todo un reto.

En fin. La escuela la relataré mas adelante, me alargué demasiado haha.

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.·.·De·amistades·.·.

Cuando chica, ya conté que no salía mucho, por el sector no había muchos niños, los hubo un tiempo logré hacer amigas, dos, pero una se fue y con la otra no sé qué pasó que terminamos enojándonos xD pero vida social no siento que tuve lo que recuerdo es a mi jugando sola, es el recuerdo más fuerte y brillante que tengo. Un día, un tipo que vivía en mi pasaje me dijo que cuando éramos niños él iba a mi casa a preguntarme si no íbamos a tirar en cartón al cerro, por las bajadas de pasto-tierra de éste y que yo le respondía que no podía porque mi mamá no me dejaba, bueno, era bastante cuerdo no dejarme ya que cuando chica pasaba cayéndome, pero caídas feas, de hecho por estas caídas me fracturé muñeca, antebrazo, codo y tibia y me quemé una mano, la última porque me caí al lado de una estufa. Era bastante torpe, lo soy, aunque evidentemente menos, así que para todos era mucho más fácil que estuviera en mi pieza jugando con mis muñecas y juguetes varios.
En el colegio fue peor, la básica fue la peor etapa de mi vida, no tuve amistades, hasta cuarto básico fui el blanco de lo que ahora se llama bullying por mi sobrepeso, en cuarto fui salvada, un poco, por la llegada de un niño más "molestable" que yo, pero de todas formas quedaron unos pocos que seguían molestándome. Mi personalidad nunca ha sido fuerte, supongo que por eso también lo hacían, aunque hubo una vez en la que una niñita me molestó tanto, recuerdo que fue el tiempo en que estaba enyesada por la fractura de la muñeca, que le pegué con el yeso en la boca, yo le había contado a mi mamá que la tipa me molestaba así que cuando me fue a buscar la niña me acusó pero mi mamá no me dijo nada y sólo le dijo a ella que se lo merecía porque ya era mucho, luego la tipa nunca más me molestó.
Toda la básica estuve en lo que llamo "mendigando amistad" las tipas me hablaban un rato, me sentía incluida en su grupo las seguía pero luego me daba cuenta de que no era su amiga y me dejaba de juntar con ellas, luego era así con otro grupo y así hasta que empecé a juntarme más con hombres porque ellos no hacían mucha diferencia ni se dedicaban a las "cosas de niñas" luego en quinto unas niñas se empezaron a juntar y me gustó como eran ellas porque no eran tan "niñas" y con las que empecé a juntarme de la misma manera que con las otras, me sentía más incluida que en los intentos anteriores así que me junté con ellas pero en octavo se fueron, una de ellas me fue a ver al hospital cuando me fracturé la tibia, en primero no mandábamos cartas por medio de sus hermanos chicos, pero luego se cortó la relación, en primero también llegó una niña con la que me empecé a juntar porque a ambas nos gustaba el anime, recuerdo que ella generó como un cambio en el curso, metió a varios en el mundo japo y a unos pocos compañeros en el mundo del yaoi jajaja conmigo lo intentó, solo logró que viera dos series, los demás cayeron en ese mundo y algunos no salieron jaja.
Esa amistad no duró más de tres años, ella se podría decir que fue la primera amiga que tuve realmente, luego se enojó y alejó de mi porque no le conté algo, la dejé ir, pensé que había algo más detrás de eso, encontré poca razón para alejarse de alguien, que no le haya contado algo, en fin.
Cuando entré a la primera u, antes de entrar hablaba con una niña por MSN que me contactó porque iba a entrar con ella y quería que los mechones estuviéramos unidos, dentro de la u nos hicimos amigas, hasta que me salí luego de un año y medio, hasta ahí llegó la amistad, luego se alejó, no respondía mis mensajes así que creo que era evidente que la amistad se quebró.

Bueno, espero que con esto entiendas algunas cosas de mi forma de ser, al igual que tú me gusta la idea de contarnos de nosotras por aquí, siento que nos conoceremos aún más y que nuestra empatía mejorará :B

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.::Anecdosis::.

Siempre he recibido quejas sobre mi, al ser primera hija/nieta/sobrina siempre hubo ojos vigilantes tras de mi. Eso estaba bien pero en cierto punto comencé a aislarme, encerrarme... literalmente metida en una pieza cerrada. Esto pasó principalmente cuando me regalaron mi primer computador, antes de eso gozaba de las llegadas a casa de mis amigas y jugar a lo que sea, ser la líder del grupo... siempre he tenido un carácter un poco manipulador y con tendencia al liderazgo... supongo que tiene relación a la gran vigilancia y la celebración constante de cada avance en mis etapas de crecimiento.



Todos los demás me parecían tontos en cierto punto, mi ego era impresionante... y mi habilidad para encontrar lo malo en los demás también... Como poseedora de una boca floja tampoco me frenaba mucho a la hora de dar a conocer esos aspectos negativos de los demás. A ellos nunca les molestó no-sé-por-qué. Recuerdo ocasiones en las que me burlé de alguien solo porque lo que hacía me parecía extraño, siendo que mi falta de conocimiento sobre el mundo era lo que me hacía ver aquello como nuevo y no lo aceptaba como tal, simplemente lo tachaba de malo porque no lo había escuchado o visto antes... Lo recuerdo y pienso ¡Cielos!, me hubiera dado un paro cardiaco si hubiese escuchado hablar a una persona Boliviana. Era mareante la manera de demandar atención de los demás, así como poseer toda aquella atención de igual forma. Dibujaba y corría a buscar vitoreo de mis parientes, llenándome de ellos. Luego llegó mi tan ansiado primer computador. El primer año supongo que me porté como una noob con el objeto, luego aprendí y comencé a leer. Leía imparablemente, compulsivamente, sin descanso porque cuando descansaba lo único en lo que podía pensar era en la sucesión del libro, y hasta mediados de Segundo medio me aislé completamente de los demás. Siempre con ansias de buscar respuestas. La tv también ayudaba en mi ansia de conocimientos. DCH, NatGeo, HCH, AP... y alguna que otra serie como de abogados o de vampiros. Así fue como auto forme mi carácter, escogiendo lo que me gustaba de lo que absorbía. Rara vez pensando por mi misma... Aunque en gran medida eso no fue malo, ya que me llenaba de cosas que me gustaban, nada de cosas negativas... creo. en fin, con esta pequeña reseña auto biográfica busco que me conozcas más, pienso que expresándonos por este medio podemos contarnos cosas que se nos olvida hablar cuando estamos frente a frente.

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.·.·De·Costumbres·.·.

No creí que ser como soy me traería problemas, bueno la infancia que tuve me hizo querer dejar de molestar a los demás, tratar de hacer lo mejor posible por no provocar disgustos. En mi casa siempre me hacían saludar siempre que entraba a un lugar, veía a alguien o cuando fuese que se debía hacer... pero creo que me faltó más práctica, de hecho , siempre estuve dentro de mi casa, no salía, no habían niños con quienes jugar y mi mamá era una "sobreprotectora" así que aunque los hubiera no me dejaba salir mucho así que tendí a encerrarme a jugar sola con barbies, juguetes de cocina y muñecas como niña buena, o veía tele, la tele se volvió una amiga, en el colegio nunca pude hacer amigos hasta la media, bueno, en ese lapsus sufrí algunas cosas que tal vez cuente en otra publicación... La cosa es que me encerré, con todas sus letras, salía lo justo y necesario lo que nunca fue bueno y ahora lo siento, no sé de protocolos ni educación con los demás lo único que me va quedando es el permiso, por favor y gracias... que a veces igual se salen de mi mente.
En fin, tendré que aprender buenos modales o seguiré teniendo problemas, al menos si vuelvo a visitarla, me dará vergüenza mirar a su familia con lo malos modales que mostré, así que evidentemente corregiré mis errores... y si me falta algo espero que me lo hagan saber con palabras constructivas, creo que lo hicieron hoy xD

Así que: si algún día esto llega a tener lectores además de nosotras, quiero que sepan que encerrarse hace a uno perder los modales, así que traten de no acerlo, bueno te hace perder los modales y el tacto para decir las cosas, si tienen críticas que hacerle a alguien, existe la manera constructiva de hacerlo.

PS: Espero poder dormirme luego hoy, los días que estuve con ella, si bien mis muestras de afecto eran rechazadas muchas veces, cuando las rechazaba, sabía que llegaría un momento en que me dejaría abrazarla, por último el día siguiente, ahora ni con eso puedo soñar, no puedo observarla mientras duerme, a pesar de que ella diga que pongo cara de tonta al mirarla, pero la encuentro tan linda que era difícil no querer hacerlo o cuando me daba la espalda al dormir y mirar el contorno de su figura... espero poder dormir.

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.::Insomnio::.

Nunca había pensado que dormir a solas sería tan incómodo.
Fue la segunda noche pero aun así me sentí inquieta, con frío, con pena.
Dormir sabiendo que hay alguien importante para ti a tu lado es indescriptible, y cuando ya no está es casi doloroso, mi compañera de cama ya no está aquí y su ausencia es casi lacerante. Solo queda volver a acostumbrarse a la soledad. Soportar. Respirar, tratar de no pensar.
Pensé que dormir con mis gatas sería reconfortante pero fue igual que dormir con enanas que te ven como un mueble y se acuestan encima tuyo sin importarles si estas cómoda o no, y yo tenía que despertar en un par de horas. Al final dormí anoche, pero cuando amaneció.
Ahora me encuentro tomando notas mentales y prestando mucha mas atención a los comerciales de vuelos con descuento, auto recordando que debo adelantarme en la compra de esos pasajes.
En fin, me preparo para leer un poco antes de caer en el sueño, la pastilla para eso está haciendo efecto, pero mi cabeza no siente la letargia aún.
Nos vemos
 P.D: Te miré mientras hacías aquellos tramites al entrar al aeropuerto, pensé que no mirarías atrás, parece que giré en el momento que caminaste hacia la sala de espera muy pronto. Quería menear la mano al menos je

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.·.·Hablando·de·ella·.·.

Hoy hablé muchas veces de ella, entre tanta pregunta sobre qué hice allá, tenía tantas ganas de hablar de ella como lo que es, pero en una sociedad así no puedo, me da miedo sobre todo luego de que supiera que uno de los familiares que vive conmigo rechaza a su hermana por tener polola... Por qué la gente es tan idiota? hoy vi una campaña en la que mostraban en una pantalla a dos esqueletos demostrando su amor, como si fuera rayos x, luego salían las parejas, hermanos o amigos y se veía que eran homosexuales, heterosexuales, niños con amigos de otras razas y de otras religiones, entre otras formas de diversidad, lo que demostró que en el fondo todos son iguales, todos tenían lo mismo, todos debían tener los mismos derechos, bueno les dejaré el video más abajo.

Luego de hablar de ella me encontré pensando en que si ella estuviera conmigo esos miedos desaparecerían, porque ella estaría conmigo y no me importaría nada más que ella, ni necesitaría más que a ella.

Sola me da miedo de perderla, pero con ella me siento cada vez más segura.

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.::Cruel::.

La mirada de la gente siempre me ha molestado, si no conozco a alguien me molesta sentirme observada, pero eso pasa a menudo. Así que lo resolví recluyéndome en mi casa y no saliendo a menudo, era una formula fácil de comprender. Las miradas y las opiniones ajenas me molestan profundamente. Son aguijones en mi piel y a veces hacen daño. Apareció ella, dulce como un algodón de azúcar y suave como una nube, en sus brazos me siento querida y apreciada por lo que soy, aunque soy mayormente cruel... es un comportamiento demasiado arraigado en mi, crecí convenciéndome de ser dura y de no exteriorizar mis sentimientos jamás por tener demasiados, así que se convirtió en una costumbre que sea mas fácil mostrar mis sentimientos feos que mis sentimientos bonitos. Hablar de eso es un completo fracaso. Ella me pide besos y que nos tomemos de las manos, en cambio está totalmente prohibido publicar en su página personal algo de nosotras. Tengo los mismos motivos que ella para no hacer lo que me pide en público, pero la que se siente mas cruel soy yo, porque estoy acostumbrada a pensar de mi de esta manera y porque sé que es cierto en gran medida. Amo de manera silenciosa pero constante, amo en silencio y me gusta agradarte, pero esta es una ciudad pequeña y habladora, mi pelo es turquesa y morado y es como si quisiera que me miraran pero yo solo quería esos lindos colores en mi cabeza, luego me di cuenta que la gente miraría mas solo por eso. Soy cruel y así es como me acostumbré a ser, odio serlo pero cambiar un habito lleva tiempo, así como mi alergia nerviosa no se curará jamás no se si mi crueldad será difuminada con el tiempo.

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.·.·Mitosis·.·.

Le pido el último beso, lo rechaza señalando a un viejo mirón, acepto tener que irme así. Sacamos las cosas, caminamos hacia el aeropuerto, dentro veo la señalización del check-in, vamos allá. 

Trámites listos, necesidades básicas cubiertas, esperamos el inicio del embarque, me abraza con uno de sus brazos, lo disfruto, la abrazo de vuelta.

Aparece habilitado el embarque del avión, me lo señala.

Conversación de echar de menos o no... pienso: al menos nadie estará haciendo cosas que la molesten, no estará retando a alguien, no rabiará tanto... si sólo pudiera almacenar su olor para poder viajar y olerlo cada vez que lo necesite.

Despedida, abrazo apretado, besos en la cara y frente con ganas de que fueran en la boca.

Paso por los detectores de metales, vuelvo la cara... veo pasar su pelo... pero no era ella... ya se fue.

Busco la puerta, la encuentro y está cerrada, maldigo haber entrado tan luego, podría haberla abrazado más tiempo, me paseo un rato a la espera, Suena el teléfono, es ella, la sonrisa en mi cara aparece inmediatamente, hablamos un rato, me pregunta si embarqué... si sólo hubiera sabido que no iba a embarcar hasta media hora después y que mientras se embarcaba iban a hacer el último llamado la habría disfrutado más, luego de hablar un rato, nos despedimos con envíos de besos y un te amo mutuo.

El vuelo fue muy distinto al primero, fue lo más normal del mundo...tal vez era porque lo que vendría era lo más normal y fome del mundo, todo lo contrario al anteriór.

Llego, espero a mis padres, regreso a "casa".

Entro, todo parece nuevo, extraño, es como si nunca hubiera estado en esta casa y a la vez si, todo era distinto pero estaba todo en el mismo lugar. Despierto y saludo a mi abuelita anunciándole mi llegada. Abrazo apretado.

Por fin llego a mi pieza, a mi más extraña aún pieza.

De pronto la siento chica, sin espacio, antes era el necesario... pero ahora no alcanza a serlo, están mis cuadros, mi ropa, mi querido pc, mi ahora pequeña cama, pero no cuadra, ya no está ella,  no están esas criaturitas que me tomaban por cama cada vez que la abrazaba mientras estábamos acostadas, ya no le podré pedir permiso para abrazarla por el miedo a abrazarla y sentir el rechazo de mi cariño, y lo más importante: ya no la podré abrazar.

Ahora sólo queda esperar, juntar plata y esperar hasta el día de poderla volver a ver y sentir su olor.

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.::Sola::.

 -o-

Y de pronto la habitación está sola

el cajón está vacío 

y la rutina me toma en sus brazos

pero ahora la siento ajena y fría

lejana y con la sensación de jamas haberla extrañado

la habitación está solo conmigo y mis niñas

pero estamos solas

la presencia abundante y cálida se ha marchado

volverá, pero falta tanto...

no sabía que odiar 

al frío en verano fuese posible

el odio es innegable ahora

porque la habitación está sola.

-o-

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